三人小品剧本搞笑幽默_三人小品剧本搞笑幽默学生

三人小品剧本搞笑幽默_三人小品剧本搞笑幽默学生

       对于三人小品剧本搞笑幽默的问题，我有一些经验和见解，同时也了解到一些专业知识。希望我的回答对您有所帮助。

1.????СƷ?籾??Ц??Ĭ

2.3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的

3.高分：给我一个3--4人的搞笑小品剧本

4.3人搞笑小品剧本

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       跪求一个3人演的短笑话，急！

        幽默搞笑小品剧本：小学生小品，3人表演台词

        李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？

        老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网咖的生意斗没得。

        李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网咖趱远点，不晓得考虑的怎么样了？

        老：趱？我这个网咖隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网咖”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……

        李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。

        老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。

        李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网咖打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网咖的魅力大不大？

        老：（笑）聪明……哈哈……

        李：我晓得，你家黄帝聪明。

        老：那是当然。

        李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。

        老：那是当然。

        李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。

        老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？

        李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？

        老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！

        李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。

        老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网咖老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！

        李：那……你呢？

        老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。

        （小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬著了椅子，发出声音）

        李：哪个？

        老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……

        李：是哪个？自己自觉点出来。不然……

        （小孩儿哆嗦著退出来，背对着李老师站着）

        老：李老师，这是……

        李：哪个学校的？转过身来。

        （小孩儿哆嗦著转过身来，低着头）

        李：你！（暴怒著，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）

        老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？

        李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！

        老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）

        小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。

        老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……

        李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。

        小：姑妈……

        李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。

        老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。

        李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——

        老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。

        李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？

        老：（大喜）那……咋子好意思呢？

        李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网咖。

        老：（很尴尬）是是是……

        李：你走城北的“一网打尽”网咖那几家；我们走城东的“自投罗网”网咖那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网咖”那几家。关门，走！

        老、小：（一齐）走！

        三人谢幕。

急求一个三个男人演的特搞笑小品啊！

        3个男人啊 呵呵

        建议楼主从炊事班的故事里选一个小片段演下

        很多的 都不错

        比如小毛和胖巨集还有一个大周的小品 烤包子的

跪求一则关于低头族的笑话！急

        A：为什么这么多人都低头看手机啊？

        B：你笨啊，如果她们不低头，怎么能看到地上有没有别人掉的钱啊！

        A：……

求一个小品，60、70、80、90，4个人演的，急！

        赵本山的不错，看过的人都说搞笑，再者还有黄巨集、牛莉、高秀敏、郭冬临等等，多多少少会有符合你的吧

求一个真正能逗笑人的笑话，急

        在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”

        “是我的哥哥。”男人回答。

        女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”

       

急…跪求，谁有冷笑话

        一个中国学生到美国学开车，一天，教练坐他旁边，他看到一个英文路标，就问教练：turn left?

        教练说：Right!

        然后就…挂了

急求一个短小得极品笑话，70字以内！急！

        猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服 *** ，你就把她打下来了。。。

求三个人演的相声 急！

        姜昆 戴志成 赵津生《和谁说相声》 台词：姜、亲爱的观众朋友们，相声演员小戴和姜昆在这给您拜年了。

        姜，在虎年即将到来之际啊，我想给大家宣布一个好讯息，不知大家要不要听。

        众，要

        戴，哎，姜昆

        姜，你先别姜昆 ，我这个好讯息一说出来，大家准得给我鼓掌，支援我。

        戴，哎，姜昆

        姜；你别老姜昆姜昆，你会说点别的吗？

        戴，你不说有好讯息吗？说出来我也听听啊。

        姜，想听，

        戴，想听啊。

        姜，我这好讯息就是，到了虎年了，我打算换人了，不跟戴志诚一块说相声了，不知道大伙同意不同意啊。

        戴，这还真有响应的，姜昆，你先等会吧。

        姜，我都等二十年了。

        戴，怎么了

        姜，怎么了，当初，我跟李文华老师，跟唐杰忠老师一起合作 ，说了多少好相声，这老艺术家，你看，大家伙儿说，李文华老师脸上的这个皱纹可爱不可爱

        众，可爱

        姜，你看他长得，说你老吧，也不老，说你小吧，也不小，一点特点也没有，谁也记不住，盼著长点皱纹出来，二十年了，这脸平的跟煎饼似的，

        戴，他就这样啊

        姜，盼着他啊，胖一点，吃什么都不带长肉的，就站在我边上他那儿都不去，二十年哪，算卦的说，他身体特好，无疾而终，你这不耗死我吗

        戴，我招你了？你让咱们亲爱的观众评价一下，咱们俩人从“姜球球”到《踩脚》从《回眸望九》，去年说的《我有点晕》，咱俩人合作了五十多段相声了，哪段我对不起你啊

        姜，哪段超过那照相了，哪段超过那掉老虎洞了，哪段让人记住了，就记住你在旁边，姜昆，姜昆，你还会叫点别的吗？

        戴，你废话，我叫你马季你敢答应吗？

        姜，你最起码，你叫我什么姜老师一类的，

        戴，好，今天呢，我就叫你姜老师，我还别说你喜新厌旧，话不说到这儿了吗，有合适的搭档，你可以换，谁拦着你了？你找去啊

        姜，还用我找，全国的观众都关心我，全都同意我换人，

        戴，谁啊

        姜，谁？单田芳老师知道吗？

        戴，评书艺术家啊

        姜，评书里专评过这段事

        戴，单老的评书，

        姜，单老在哪儿讲，话说姜昆，跟个戴志诚说相声，一说就是二十年，戴志诚戴志诚，老这么带着，究竟是成还是不成？

        戴，哪段书里有这词啊

        姜，姜昆你是属老虎的，戴志诚也是属老虎的，俗话说，一山难容二虎，二虎相争必有一伤，两只老虎相容只有一种可能，

        戴，哪种啊

        姜，一公一母

        戴，呵，明白了，说你这旁边啊，就缺一母老虎

        姜，韩乔生知道吗，

        戴，那是体育播音员，外号韩大嘴

        姜，都说他说话不招边

        戴，没错

        姜，人家劝我换你，句句在理

        戴，这韩乔生怎么说，

        姜，叫起我来，这称呼非常准确

        戴，怎么叫的

        姜，姜哥老弟：

        戴，这头一句就不准确

        姜，你现在是什么岁数了，你已经是年逾花甲了，你一定要考虑你过半百的时候怎么办？

        戴，这位不识数啊

        姜，你现在是什么形势，你是前有追兵，后有堵截，你如何面对这无人的场面？

        戴，那么到底有人没人呢？

        姜，我劝你，趁小戴不在你身边的时候，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，明修栈道、暗渡陈仓，智取三关，早睡早起，和小戴隔河相望，不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。

        戴，没有一句挨边的啊，也真够难为你的

        姜，袁隆平教授知道吗？

        戴，哎呦，那是院士，水稻专家

        姜，人家都同意我换你

        戴，袁教授啊

        姜，给我推荐新人

        戴，呵

        姜，袁教授说了，我不懂艺术，但是我知道，优胜劣汰，物竞天择

        戴，研究这个

        姜，我给你推荐一位，当你在春节晚会演出的时候，你听到外边钟声响起来了，有一位新人将奇迹般的出现在你们的面前，相信会给全国的电视观众和相声界带来一个惊喜，

        戴，这不今天就要面试来了

        姜，还用面试，人家教授介绍的，高科技含量，时间快到了，你就抓紧时间你撤一下

        戴， *** 嘛啊

        姜，你别跟人家面对面的不好

        戴，姜老师，你别考虑我的情绪，这么著，我也见见这位新人，我也见见高科技含量的

        姜，你不用，你先走 哎，响了，你走，我找人

        姜，唉 你 你 你是 袁教授介绍的？

        赵，恩

        姜，小戴，你先别走呢 咱俩那事再商量商量啊

        戴，我根本就没走 什么事啊 姜老师？

        姜，别叫姜老师，就叫姜昆，挺亲切的

        戴，哦

        姜，他是不是走错地儿了

        戴，没有 ，新人

        姜，新人？我看着他有点吓人

        戴，你至于这么胆小吗？

        姜，他是干什么的？

        戴，这不袁教授给你介绍的

        姜，你怎么看出来了

        戴，跟水稻沾边 ，水货啊

        姜，你怎么说人家的呢，刚一见面就说人家水货，你这。。。他还真像水货，他为什么长这样啊

        戴，长这样怎么啦，这你就脱离时代了，现在h1n1病毒都能变异，人长这样 不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加 你这位朋友，就是最好的证明啊 您说，对吗？

        赵，嘿嘿

        姜，哎呦，他怎么还乐啊，没心没肺，你让他下边说

        戴，别下边说，就在台上说，这位朋友，能给我们大伙儿介绍介绍，你怎么，这么一种艺术造型啊

        赵，你看我的眼睛，像不像孙红雷？我的嘴像不像姚晨。

        姜戴，你是谁啊

        赵，我是翠萍和于泽成的儿子

        姜戴，哎呦 <潜伏>

        戴，别说，就你这小眼睛，还真像你爸爸

        姜，你爸爸那儿还潜伏著，你怎么这么快就暴露了

        戴，什么叫暴露啊，这不是袁教授给你介绍的

        姜，袁教授人家研究水稻的，说相声得要咱们这样的，你看他这成色

        戴，听明白了吗，他说你这成色不行，能同意他这说法么

        赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你

        姜，你爸爸同事？

        赵，这儿有两根金条，你能告诉我，哪根是高尚的，哪根是龌龊的？

        姜，哎哟，叫什么来着？这人

        戴，谢若林

        姜，谢若林

        戴，没错，倒卖情报那个

        姜，对对对

        戴，可这位朋友，你要来了我就得离开

        赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。

        戴，可我这位置你能占领的了吗？

        赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，如果你一枪打不死我，我又活过来了，咱俩还做生意，只要价格公道。

        姜，我跟他合作不了，我老得背电视剧的台词，你说，合作还得是咱们两个，你想想，咱们说了五十多段相声

        戴，哪段超过你那照相了？哪段超过那掉老虎洞了，

        姜，不能那么说，现在写实的，哪段超过唐诗了，写词的，哪段超过宋词了，对不对，一个时代一个时代的标准，新的时代，他怎么这么旧啊，他这个人

        赵，我用我爸爸同事的一句话，

        姜，你爸爸哪儿那么多同事啊

        戴，你说嫌他旧，我看他说话还很有特点，问一句，你叫什么名字

        赵，余获获

        姜戴，祸祸

        戴，你打算祸祸谁啊

        赵，收获的获

        戴，他是姓余的余，收获的获，余获

        姜，余货，那批剩下的？还是水货怎么的

        戴，这你不懂，这是今年特别流行的一种语言风格，这位朋友，听你说话，看来你对生活，一定是有不少的感受吧。

        赵，我也曾有过爱情，

        戴，你瞧怎么样，说说那你的爱情

        赵，当我爱上人家的时候，人家结婚了；当我想结婚的时候，人家追求单身了；当股市傻子都有挣钱的时候，我没敢去，当我壮著胆子进去了，一下子就套成傻子了。

        戴，嗨，全没赶上

        赵，海阔凭鱼跃，破鼓任人捶，他们都说我是天使

        戴，天使

        姜，从天上来的

        戴，对

        姜，就长这模样？

        戴，你别老看着儿啊，天使跟天使不一样

        姜，怎么

        戴，别的天使是脚先下来的，

        姜，他呢

        戴，脸先着地的

        赵，这不一样吗？

        姜，那你要跟我合作，你有什么本事啊

        赵，我有才能，我的才能就像怀孕，

        姜戴，怀孕？

        赵，时间越久，越觉得肚子里有东西。

        姜，这是什么比喻啊，我们俩合作了二十年了

        赵，我劝您，千万不要在一棵树上吊死，

        姜，这句话我愿意听

        赵，在旁边的几棵树上多试几次…

        姜，损不损那你

        戴，这主意不错

        姜，什么不错，你说咱们俩人合作效果能好吗

        赵，绝配，你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是网际网路，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。你没地住蜗居，我送你套经济适用房，你去趟索马利亚，我中国海军来护航，你关注哥本哈根，我就带头减少尾气排放，

        姜，唉 嘘嘘嘘 这什么动作啊这是，将来咱们得上电视台

        赵，我能给电视台提点意见吗

        戴，可以啊，你给电视台提什么意见

        赵，强烈抗议，广告时间插播电视剧

        戴，这个意见提的还非常敏锐

        姜，什么敏锐，说点正经的

        赵，说正经的怕不给这么长时间

        戴，给啊，但今天你说什么啊

        赵，说相声，两个人合作就好比是过日子，我看不起喜新厌旧，但是也不同意从一而终；出了问题不要忙，一定要在别人身上找原因，上不去不用慌，也许天堂就在下方，时代在发展，人们在换思想，但是不变的是传统，经常换的是时装，2009过的美，因为老百姓知道，阅兵的队伍谁走的最齐，现代化的武器，哪件最具时代的锋芒，铁路提速频率哪国最快，外汇储备多，谁的底气最壮，世界会议在哪儿开的最安全，哪个国家的农民优惠到拿着补贴在种粮，答案就是两个字…那就是…

        姜戴赵 ，中国

        姜，说到点上了

        赵，一句话，老百姓最愿意踏踏实实得过日子，中国人不折腾不闹腾，我们中华民族昂首阔步，走进了2010年

        姜戴，好

        戴 ，余获获，说的靠谱

        姜，小戴，我有个新主意，我不换人啦 你们两个人我都用 ，说老相声我跟你，你有基础，说新相声我跟他，他有锋芒

        戴，哦你的意思我明白了，你说我有老的基础

        姜，对

        戴，说他有时代特点

        姜，不错

        戴，那我们俩合作多好啊，干嘛非经你这道手啊，说干就干，马上排练

        赵，好

        戴，明年春晚，大家看我们两人的合作演出

        戴赵，姜老师，再见

        姜，把我给换了

一个笑话，急！

        一个渔夫去钓鱼，钓了半天终于钓到一条，渔夫想把这条鱼烤了，这条鱼就恳求渔夫放了它，渔夫说我靠你几个问题，答对了我就放你走。鱼说：“你考吧你考吧！”然后渔夫就把鱼给烤了....

3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的

       A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

       B：这还看面相？

       A：我们门诊有面相服务。

       B：挺悬乎的。

       A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

       C来了，进门

       C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

       A：这咋来了一位肥如猪的？

       A：来，做做做

       C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

       C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

       B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

       C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

       B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

       C：小弟！

       2人抱在一起

       A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

       B、C：谁同性恋啊！

       A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

       B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

       B：上联是：看背影急上千军万马

       C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

       A：横批是什么？

       B、C：我的妈牙！

       B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

       C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

       A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

       C：啊？

       A：没什么，我说再这样就该废了。

       B、C：大夫…你得救我呀！

       A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

       C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

       A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

       C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

       A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

       C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

       B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

       A大夫做出要钱的手势

       B给了大夫50元钱

       A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

       B：大夫，我也很为难啊

       A：就50块钱呐，

       B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

       A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

       B：我们都这样了，还怕什么啊？

       C：你就直说吧，我坚持的住

       A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

       C这要出人命的啊？

       A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

       B：能行吗？

       A：狗咬屁股~肯定的

       C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

       我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

       A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

       C：嗯，你说好了

       A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

       C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

       大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

       A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

       （招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

扩展资料：

       一、小品特点：

       1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

       2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

       3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

       4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

       5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

       二、小品创作：

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       董卿和蔡国庆表演小品《超生游击队》

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

       4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

高分：给我一个3--4人的搞笑小品剧本

       3人搞笑小品剧本《牙签记》

       搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇

       场景：路边。

       道具：牙签。五十元钱。

       出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。

       出场——

       卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……

       赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？

       卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……

       赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？

       卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。

       赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？

       卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！

       赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。

       卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！

       赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？

       卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……

       赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？

       卖牙签小贩：五十元！

       赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？

       卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。

       赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。

       卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！

       赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？

       卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？

       赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！

       卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！

       赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？

       卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！

       赵成生气道：你……你，真是气死我了！

       这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。

       卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……

       孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！

       赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……

       卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！

       赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。

       卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！

       赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！

       孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！

       卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？

       孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。

       赵成吃惊道：什么！？

       卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？

       卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？

       赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！

       孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！

       卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！

       赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。

       卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？

       孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！

       卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？

       孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。

       赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……

       卖牙签小贩同意道：可不是嘛。

       孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！

       卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！

       赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！

       卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！

       赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！

       卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？

       孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？

       赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。

       卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？

       赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。

       孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！

       赵成：媳妇，咱们回家去！

       卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！

       （结束）

3人搞笑小品剧本

       剧本一：

       《逗你玩》

       母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

       宝宝：“嗯”

       来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”

       宝宝：“5岁”

       小偷：“你叫什么名字啊。”

       宝宝：“我叫小虎”

       小偷：“你认识我吗？”

       宝宝：“不认识”

       小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

       宝宝：“逗你玩”

       小偷：“好，太好啦。”

       小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

       母亲：“谁啊？”

       宝宝：“逗你玩”

       母亲：“好好看的”

       小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

       母亲：“谁啊？”

       宝宝：“逗你玩”

       母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

       小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

       母亲：“谁啊？”

       宝宝：“逗你玩”

       母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

       小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”

       宝宝：“拿走啦”

       母亲：“谁啊？”

       宝宝：“逗你玩”

       剧本二：

       大崔：男，22岁，民警

       小凤：女，20岁，民警

       老王：男，40岁，督察

       当代

       奶奶庙派出所

       幕启：大崔上

       崔：人都说有福不在忙，无福跑断肠，这话一点不假。别的不说，就说练兵这事，全所民警没有一个不慌的，有的忙着练擒敌拳，有的连天加夜写心得，还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背，甚至都忘了吃饭睡觉，看看，正说着，那边来了一位。

       {小凤上

       凤：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，2001年3月29日因盗窃被判刑4年，妻子王桂花——

       崔：小凤，你背啥里，嘴里叽里咕噜的，跟念经似的。

       凤：崔哥，下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查，你怎么还跟没事的一样！

       崔：慌什么，不是吹，哪一次检查咱给所里丢过脸。

       凤：从前呢，你是没给咱所丢过脸——

       崔：不是吹，我大崔没说错吧。

       凤：因为从来也没查过你。你这人是属泥鳅的，特滑，一到检查，你就西瓜皮打鞋掌——

       崔：怎么说？

       凤：开溜啊

       崔：我能馁不受打听，是所长另有特殊任务给我。

       凤：不过，这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。

       崔：此话怎讲？

       凤：因为这次检查是人人过关，一人不漏。

       崔；不是吹，我大崔向来是泰山压于顶而不惊，洪水崩于前而不惧，这上有政策，俺下有对策。

       凤：噢，你有什么对策？

       崔：你看这是什么（从衣服里拿出收录机）。

       凤：这不是收录机吗，你拿它干什么?

       崔：干什么，放声音啊。

       凤：放谁的声音？

       崔：我让你听听（打开开关）

       放出崔的录音：各位领导，作为一名社区民警，我常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。下面是我辖区一户居民的基本情况。张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化……

       凤：咦，大崔，你背的怎么跟我刚才背的一样，这张大川可是我辖区的居民，什么时候搬到你那里去了。

       崔：什么你的我的，不都是咱奶奶庙派出所的人么。小凤同志，你的这种思想是很危险的，是极端自私的行为。

       凤：可是——

       崔：别但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，学的多好啊。

       凤：呸，把户口都背到我片里了，还好呢，再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。

       崔:说什么呢。

       凤：没说什么呀。

       老王扮一农民上。

       王：同志，请问这是派出所不？

       凤:大爷，请问您找我们有什么事?

       王：俺是北寨的，找那儿的警长崔同志。

       凤：崔哥，这位大爷找您的，你的收录机我玩会儿。

       崔：等会儿检查的来了，你可别误我事。

       小凤：绝对不会（拿收录机下）。

       崔：（对王不乐意的）什么事找我？

       王：是这样（从怀中掏出一颗皱巴巴的纸烟）崔同志，先抽支烟。

       崔，这什么烟，不抽不抽，什么事，说吧。

       王，是这样，俺家的老母猪下了一窝小猪，有一天，老猪跑到俺邻居老朱菜地里啃了他的菜，老朱不乐意，就打俺的老猪，老猪就跑，老朱就撵，老猪就越跑越快，老朱就越撵越快，老猪跑，老朱撵，——

       崔：哎哎哎，你还有完没完。

       王:快了，老猪跑，老朱撵，老猪跑，老朱撵。最后——

       崔：怎么？

       王：最后，最后就到俺家了。

       崔：那不就结了，你还告什么啊？

       王:俺不是来告状，俺是来问问。

       崔：问什么啊？

       王：俺那头猪犯了什么法，他姓朱的非要俺包他损失。

       崔：这我哪儿知道。

       王：你是警察，你不知道，那你是怎么当的警察？

       崔：我这警察是管人的，难道还管畜生？

       王：你不管谁管？

       崔：屠宰场管。

       王（一时没明白）：屠，屠宰场？

       崔：把它宰了不就完了。

       王（气愤地）：你，你怎么说话，我找你们所长去。（下）

       崔：（朝王背影）找所长，好，我给你指路，看见么，那个门就是，可惜所长不在家。

       ｛电话铃声

       （崔接电话

       崔：哪里！哦，110，什么，市局督察处的，马上来到，好好，我们早准备好了，放心吧，绝对没问题。

       [崔刚放下电话

       凤（急上）：来了来了，真来了。

       崔：慌什么，跟栓保他爹似的。我的宝贝呢？

       凤：在这儿呢。

       [小凤把收录机给崔，崔放进衣兜里并戴上耳机。

       [老王着警服上

       小凤

       （同声）首长好

       大崔

       王：两位辛苦了，我们这次来，是随便看看，你们也不要拘束。

       崔：不拘束。

       王：不拘束就好，最近，省厅下了几个规定，你们学了吗？

       崔：不是吹，我们早就学了，

       王：会背吗？

       崔：不是吹，早就背得滚瓜烂熟了。

       王：那你们俩先提问谁呀？

       凤：提问我，

       崔：先问我，我准备的比她好。

       王：那就问你吧。

       崔（背）我主贱那我。

       王：请问你叫——

       凤：大崔！

       王：大吹？

       崔：是姓崔的崔，不是吹牛的吹。

       王：好，大崔同志，开始吧

       [崔悄悄打开收录机

       崔：首长，您听好了，“各位领导，我作为一名社区民警常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。

       王（鼓掌）：看不出，你还真行。

       崔（得意地）不是吹，这对我来说，还不是小菜一碟。

       王：你既然被称为“活电脑”，一定有过人之处，你说一说两劳人员张大川的情况。

       崔：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，（突然唱歌）。

       崔（歌唱）：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心

       王：停停，你唱什么哪你？

       崔：我我也不知道啊。

       [从衣服里陶出收录机，按录音键

       [收录机里突然放出小凤唱歌的声音

       小凤歌声：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心

       崔：小凤，谁让你录的。

       小凤：对不起，崔哥，我刚才试试你的录音效果

       崔：你把我害死了。

       王：好了，你这个人，点子还挺多的，竟然想出这么个主意来。

       崔：不是，首长，不是——

       王：不是吹，是吧，是蒙，连检查的你都蒙。你还有不蒙的吗，

       崔：我改，我立马就改。

       小凤：首长，你就给崔哥一次机会吧。他这个人虽然爱耍点小聪明，但工作还是挺棒的。

       王：是吗？

       崔：不是吹，首长，我一个人抓住过三个罪犯，另外，除了爱吹，我这人群众基础好，去年还得了个人民满意的公安干警呢。

       王：你还能让人民满意？

       崔：怎么不能啊？

       王：我问你个事，刚才是不是有个报案的老大爷来了，

       崔：老大爷，没有啊

       凤：崔哥，你忘了刚才——

       崔：你不吭，没人当哑巴卖你。

       王：到底有没有？

       崔：有有，好像有。

       王：还好像有，你给人家立案了吗

       崔：立了，怎么没立。

       王：你怎么处理的？

       崔：调解了，那老大爷可满意了，还说要给我送匾呢。

       王：不对吧，我怎么记得你好象要人家上屠宰场

       崔：首长，您可冤枉我，我让他上那干嘛呀？！

       王：而且还把人家撵到所长那里。

       崔：没有的事，绝对没有的事。

       王：你还非要给人家指路。

       崔：首长，您可别听那老头瞎说。

       王：是他瞎说还是你胡说？

       崔：他瞎说。

       王：你的意思是我也瞎说了

       崔：您怎么能瞎说呢

       王：你看看我是谁？

       崔：您不就是，……啊，你就是那老头？！

       凤：崔哥，我看你是黄表纸包饺子——

       崔：什么？

       凤：全露馅了。

       剧本三；

       《取西经》

       师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

       这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”

       唐僧：“好！”

       于是师徒四人走到亭子里，坐下。

       孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”

       唐僧：“好！”说完打个响指。

       于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

       沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

       唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

       唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

       唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

       猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

       孙悟空给唐僧照了几张相。

       照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

       唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

       孙悟空：“是！”说罢，离去。

       沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

       唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

       沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

       唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”

       猪八戒：“好的，那买报的钱……”

       唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”

       猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

       猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

       镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

       猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

       唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

       唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

       猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

       唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

       镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

       妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

       妖怪又走了几步。

       妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

       于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

       唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

       猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

       师徒二人一回头，看见一个妖怪。

       妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”

       唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”

       妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”

       猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”

       唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”

       猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

       唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”

       妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

       妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”

       唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”

       妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

       镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”

       猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

       孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

       不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

       孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”

       猪八戒、沙和尚：“好！”

       镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

       妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”

       唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

       唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

       小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

       唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

       妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

       “喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

       唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

       妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

       唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

       镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

       猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

       沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

       孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

       猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”

       孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

       孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

       妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”

       妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

       孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”

       妖怪：“没听过。”

       孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

       妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”

       孙悟空：“如来神掌！”

       妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

       唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”

       孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。

       妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

       猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

       唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”

       沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

       唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

       唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”

       妖怪中了咒语，被定住了。

       唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”

       沙和尚：“师父，猴哥咋办？”

       唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

       猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

       孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

       孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

       唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

       孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”

       唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

       孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

       唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”

       于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

       他们越走越远，最后消失在晚霞中。

       搞笑剧本——唐僧收徒

        孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

       观音：悟空！

       悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

       观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

       悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

       观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

       悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

       观音：那你今天为什么没有上班呢？

       悟空：靠！双休日，understand？

       观音：SURE！

       悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

       观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

       悟空：什么？

       观音：嘘~~~~~~

       悟空：嘘嘘？

       观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

       悟空：啊？就是这个和尚？

       唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

       悟空：啊！你踩到我的手啦！

       唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

       悟空：乌龟？

       唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

       唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

       悟空：这是我的名片。

       唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

       悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

       唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

       悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

       唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

       悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

       唐僧：好的，你等着

       悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

       唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

       悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

       唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

       悟空：对对对，就是照相的那张。

       唐僧：好了！我已经揭下来了！

       悟空：ok！你快走远些！

       咯噔咯噔……（马蹄声）

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

       悟空：俺出来啦！

       唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

       悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

       唐僧：你是爬出来的？那封条？

       悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

       唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

       悟空：我有毛啊？

       唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

       悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

       唐僧：怎么了？

       悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

       唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

       悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

       今天关于“三人小品剧本搞笑幽默”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“三人小品剧本搞笑幽默”，并从我的答案中找到一些灵感。